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好的愛情,都離不開這條鐵律
瀏覽:371次  發布時間:2020年04月26日
前幾天,看到中國著名的性社會學之父潘綏銘在《人物》里的采訪。
 
當時,記者問了他這樣一個問題:
 
您覺得近三十年來,中國女性最大的變化在什么地方呢?
 
潘教授回答道,其實中國女性出軌率已經到世界第一的水平了,平均每7.5個妻子當中就有一個出軌的。
 
看到這很多人都會有點吃驚吧?
 
覺得反正自己周圍沒有出軌的女性,又或者說很少,反倒是男的比比皆是。
 
但是啊,我們不知道沒發現這不代表就是沒有。
 
因為,當男性被背叛了以后是不太會說出來的,這會讓他覺得很沒有面子甚至是很失敗。
 
而出軌的女性就更不會主動去提了,人家又不傻。
 
現如今出軌背叛感情的人越來越多,有些情侶和夫妻表面上看起來還很恩愛很和睦。
 
但在私下卻是一對怨偶,維持著名存實亡的關系,精神或者肉體早就已經出軌了。
 
而這,恰恰才是最恐怖的。
 
婚姻好像對于一些人來說,不過是一種形式一種無奈的選擇罷了。
 
愛情在現在這個時代里,已經變成了稀有品,好像只有運氣好的人才能得到愛情。
 
所以,為什么會這樣呢?
 
我想,找到根源比一味地去責怪謾罵要重要得多——
 
01
 
婚前就沒什么感情,不愛對方。
 
之所以選擇結婚,也不過是覺得對方是個合適的人而已。
 
這是一個很現實的問題,而這樣的情況我也聽過和見過不少的。
 
三十必婚,這是一條隱形規則,沒有放在明面上說,但大家都是這么做的。
 
在文化上,中國社會不允許單身存在,古代規定,男16歲,女14歲,必須婚嫁,否則政府強制性干預;
 
今天,這個年齡是30歲,30歲未婚未嫁,往小了說是人生規劃的失敗,往大了說就是不孝。
 
30歲必婚,是一把劍,懸在中國女人的頭上!
 
因為到了一定年紀父母會催婚,自己看著身邊的同齡人紛紛嫁人生子了,而自己卻還孑然一身。
 
如果碰到還不錯的合適的人,也就將就的過下去了,哪怕沒有愛情。
 
我聽人說過:
 
“他呢,對我很好,人也還不錯,是個適合結婚過日子的人。我也看淡了,畢竟不是誰都能幸運的嫁給愛情的。”
 
殊不知一開始就不愛的人,后面其實也是很難會愛上。
 
這個錯誤觀念,帶來的錯誤結果就是:無論你有沒有遇到自己真正喜歡的人,迫于年齡壓力,迫于面子,迫于父母壓力,你也必須結婚。不管愛不愛,先找個男人嫁了。
 
惡果隨之而來,潘綏銘教授說:“我們做過調查,中國夫妻中,只有30%是真的相愛的,剩下70%根本不相愛,但是他們也照常過。”70%的夫妻不相愛,不出軌才怪。
 
記得,亦舒在《我的前半生》里是這樣寫的:
 
結婚與戀愛毫無關系,人們老以為戀愛成熟后便自然而然的結婚,卻不知結婚只是一種生活方式,人人可以結婚,簡單得很,而愛情完全是另外一回事。 
 
所以沒有愛情做基調的婚姻,必然是充滿問題的。
 
如果在婚后的相處的過程當中,發現越來越不喜歡這個人了,又碰到心儀的人時,很難不會越軌甚至是出
 
02
 
在婚姻里受到了委屈,又得不到正面的回應和反饋。
 
這類人群還是比較多的。
 
很久以前聽說一個故事。
 
海邊的漁民抓到螃蟹,如果是一只就會把竹簍蓋起來,一群的話反而不會蓋。別人問為什么?
 
漁民解釋:簍子里如果只有一只螃蟹,它會迅速地爬出去。但如果是兩只或者更多,他們就會相互拉扯,最后一只都爬不出去。
 
其實這種“螃蟹效應”在婚姻里比比皆是。
 
原本,各自獨立相互欣賞的兩個人,婚后變得一味想鉗制對方。眼里的對方沒有閃光點,只剩下缺點。
 
他們用消極的語言,不斷給予對方挖苦、嘲諷和打擊,不遺余力做對方的差評師。
 
生活中總會出現這樣的人,在婚姻里,不斷的打壓對方,來尋找自己的存在感。
 
比如妻子化個妝,男人馬上揶揄,你就長那樣!馬鈴薯再打扮也是個土豆!
 
妻子想出去上班,他也會冷冷制止,你那么蠢,哪個公司會要你?
 
他妻子洗碗時不小心摔破了,他馬上呵斥:“多大的人了?不會看著點嗎?”
 
沒注意將白襯衫染色了,他就會說:“說了多少次怎么總是不注意!”
 
長久下去,竟讓她陷入了徹底的自我懷疑之中。
 
一個如此賢惠的妻子,竟被男人嫌棄得一無是處。
 
一個摔破的碗、一件染色的襯衫,就把妻子一切優點一筆勾銷,換來一個個巨大的差評。
 
這樣的日子里,女人怎么會揚眉吐氣精神煥發?
 
從未見過好的婚姻是相互輕視,相互貶低的,那樣只會讓對方失去自我。
 
通過打擊自己的另一半,來促使對方更依賴自己的愛情,都是畸形的。
 
如果不贊賞不鼓勵,光批評光打擊,那當初結婚是為了什么?
 
難道就是用自己的一輩子,找一個終生差評師挑毛病鬧情緒嗎?
那個替他負重前行的人,那個明明是這個世界上最愛他的人,卻被他一次次毫不留情的差評。
 
這樣的日子里,女人怎么會自信滿滿神采奕奕?
 
其實女人要的并不多,一個認可的眼神,一句鼓勵的話,她就會心甘情愿的為你付出。
 
或許她的身上有很多缺點,但若懂得去欣賞,很多缺點可能也是你不曾發現的優點。
 
認識一個女性,她長得不算漂亮,但性格挺很好,人也比較單純。
 
她很早就結婚生子了,之前一直以為她過得挺幸福的。
 
直到有一天她突然說,她做了一件對不起她老公的事,一時糊涂跟她的一個男同事上床了,現在不知道該怎么好。
 
聽到她說的時候,我還有點不相信。
 
后來我問她為什么要這樣做的時候,她沉默了幾分鐘。
 
回道:
 
你知道嗎?自從生了孩子后我們夫妻的性生活簡直是少的可憐,幾個月甚至是半年才會有一次。
 
他也對我忽冷忽熱的,把他的時間都放在了工作上游戲上直播上,基本不會過問我什么。
 
我說過吵過也試圖溝通過,可每次他都不在意,我能有什么辦法。
 
那天喝了點酒,在男同事的挑撥下撩動下我沒有忍住……
 
聽了她的話,我知道她不對。
 
但我也覺得,她之所以做出這樣的事情她老公也有不可推卸的責任。
 
你忽視甚至是無視一個女人的時候,當有一個男的開始重視她贊揚她了,那她很可能就會淪陷進一段不道德的關系里去。
 
當然,這個年頭,要死要活奮不顧身的找到真愛不算本事,有能力掌控自己的命運不做欲望的奴隸、能夠承擔任何可能的后果不后悔,這才叫本事。 
 
你覺得自己遇到真愛了,不愿意被辜負,選擇出軌;那你的婚姻伴侶,就愿意如此被對待嗎?
 
其實呢,人這種動物,最擅長的就是自我暗示;閮瘸鲕、背叛,總是喜歡以“ta才是我的最愛,我后悔結婚早了”來找借口。
 
因為不敢承認自己是一個不會自律不會溝通的人,不敢承認自己被一時甜蜜欲望沖昏了頭腦的人,所以,總是用冠冕堂皇的理由,為自己爭取心理上的安慰。 
 
說著說著,謊話就成了真話,還真就以為一起出軌的那個人,就是自己的最愛。
 
所以說呢,婚后遇到真愛,其實是一個偽命題。
 
為什么這么說,今天你遇到這個人,能夠彌補另一半的不足,你覺得是真愛,等到新鮮感過了,發現現在這個人的不足了,你又會以為下一個人也是真愛。 
 
找來找去,到最后,耽誤自己不說,沒有人會成為你的真愛。 
 
當然,我并不是鼓勵每一個遇到真愛的人,繼續死抱著眼前的婚姻不放。 
 
在你進入婚姻之初,你就應該明白,婚姻會面對柴米油鹽,一開始會覺得為愛人做飯是一種幸福,但是時間久了難免會有怨氣,會覺得無聊,這都是婚姻必經的階段,如果能從容面對,婚姻就你能在平淡的生活里找到溫情,否則,你和誰結婚都一樣。
 
03
 
離婚需要牽扯的東西太多了,成本也高。
 
潘綏銘教授研究西方性社會學,在西方,離婚是件很正常的事兒。如果愛上婚外之人,最簡單的辦法就是離婚。解除現有婚約,再與喜歡的人結婚,一切正常,社會也接納。
 
中國不一樣。 
 
新浪網做過一項調查:如果你發現你對丈夫沒有絲毫感情了,你會離婚嗎?超過7成的女性選擇了不會。
 
另一項調查:如果你丈夫出軌了,你會離婚嗎?3成的女性選擇不會,她們會繼續忍著;4成的女性選擇了待定,得看是什么出軌,真的愛上了另外一個女人,還是只是一時興起,玩玩而已。
 
你看,即使丈夫不忠,絕大部分中國女人還是選擇繼續婚姻,或舉棋不定,又怎么可能因為愛上另外一個人而離婚呢。
 
不離婚當然很多原因,孩子、工作、父母,都是原因。但還有一個非常重要的原因:離婚者歧視。
 
這個社會對離婚者,尤其是離婚女人,有很大歧視,什么離過婚的女人就不值錢了;什么后媽最歹毒;什么別娶被別人睡過的女人。
 
大家都這么說,輿論裹挾你的內心,于是你也告訴自己:離婚很可怕,離婚很失敗,無論怎樣,我不能離婚。
 
寧可守著這份冰冷的婚姻,寧可繼續面對十年如一日一成不變的丈夫面孔,也不愿意離婚?墒怯、人性,是你無法對抗的,你渴望愛,渴望溫暖,恐懼孤獨與寂寞,這都是正常的欲望,但出軌就很容易發生。
 
既非因相愛而結婚,又迫于形形色色的原因,無法因不相愛而離婚,這就是現實。
 
也就是說,并不是中國女人更愛出軌,只是中國女人更急不可耐地想找一個所謂的老公,更害怕從婚姻這座圍城中跳出來,即使城里面是地獄。
 
這和人品無關,和觀念有關。
 
04
 
出于報復心理。
 
比如有些男的先跟別的女的曖昧,甚至是出軌。
 
有些女性并不是那種婆婆媽媽哭哭啼啼的人,她會選擇以其人之道還治其人之身。
 
……
 
所以一個女人選擇出軌,在她背后可能隱藏著很多不為人知的原因。
 
我發現,現在很多人對待感情對待婚姻的態度是不太正確的,也忘了兩個人攜手同行的終極目的是什么。
 
有些女性荷爾蒙上來了閃婚,荷爾蒙消退了就選擇出軌。
 
好像比起離婚比起一些人的非議,出軌是最當前最輕松最合適的選擇了,這也能讓自己逃避一下。
 
但是婚姻的必需品是什么,是相互理解相互尊重,更是相互忠誠。
 
它不是只要求某一方的,這是彼此心照不宣的一個答案。
 
所以在你選擇出軌之前,有一句話你應該知道——
 
當你覺得你在這段婚姻里已經無法忠誠的時候,你可以離婚但不可以背叛,這也算是你對對方最后的忠誠和愛了。
 
沒必要為了所謂的面子不肯離婚,苦苦掙扎著,然后犯傻地去觸碰感情里的道德底線。
 
記得曾有人問過李銀河老師,長久的婚姻最重要的是什么?
 
李銀河老師說:
 
我覺得長久的婚姻,最重要的是兩個人感情基礎好,兩人都互相特別喜歡對方,覺得自己總算找對人了。
 
當被問道,沒有愛了還會不會繼續下去的時候,李老師果斷且有力地說:
 
“肯定不會。”
 
因為,當我愛你的時候我就會用心愛好好愛,當有一天我不再愛你的時候就是我離開你的時候。
 
這才是曾經愛過一個人該有的樣子,對對方該有的尊重,以及對愛情對婚姻該有的敬畏。
 
最后,愿你我都能擁有一份永恒的愛。
 
   
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